《重要的话说三遍》（二）

陈三遍的酒量，在酒搭子里算是个谜，不是瓜姐那种深不见底的谜。

你说他不能喝，关键时刻他又硬气得像块茅坑里的石头；你说他能喝，往往又是第一个现出原形、絮叨模式全开的。

后来我才顿悟，陈三遍的絮叨跟酒无关！

作为一枚在快消江湖浸淫十几年的老销售，酒桌就是他的第二战场，酒精考验，那是基本功。

啤的、白的、红的、黄的，在他那儿似乎都有各自的量，却又好像都没个准数。

醉不醉，主要看状态，看跟谁喝，更看他想不想醉。

印象最深那次，是“从小喝到大”办的一次年末答谢会，我还在天涯社区，以网络媒体身份受邀出席。

金主阔气，包了三亚湾一家酒店的露天草坪。

海风、灯光、自助餐，“从小喝到大”的姑娘们穿着清凉地穿梭其间，氛围拉满，但这种局大家都心知肚明，马上就是场硬仗。

陈三遍作为金主方主力，自然是冲锋陷阵。

那晚他穿得人模狗样，白衬衫、西裤，头发梳得一丝不苟，端着酒杯游刃有余，跟这个总碰一杯，跟那个董聊两句，场面话漂亮得滴水不漏。

坏就坏在有几个新来的渠道商，不懂规矩，也可能是真性情，起了哄，非要玩什么“深水炸弹”。

红的、啤的、洋的，混在一个巨大的红酒杯里，看着都吓人。

“陈经理！是男人就干了！以后咱们渠道，就靠你这魄力了！”

一个满脸通红的胖子端着那杯“生化武器”，嚷嚷得全场都能听见。

所有人都看了过来，那是骑虎难下的局面。

陈三遍脸上那商业表情丝毫没有犹豫，接过杯子，眼神里尽是豁出去的狠劲。

“王总发话，那必须到位！”

他声音洪亮，带着销售特有的、恰到好处的豪爽。

“我干了，您随意！”

说完，一仰头，喉结剧烈滚动，咕咚咕咚，真就把那杯颜色可疑的液体灌了下去。

周围爆发出叫好声和掌声。

“好！陈经理海量！”“再来一个！”

气氛被炒热，就刹不住车了。

连着三杯“深水炸弹”下肚，陈三遍的脸以肉眼可见的速度从白到红，再到紫。

他还在强撑着笑，但眼神已经开始发直，脚步也有些虚浮。

红酒这玩意儿，醉人慢，但后劲足，一旦上来，能把人骨头都泡酥散架。

散场时，他已经不成人形。

我是蹭他车来的，自然得负责把他捎回去。

把他塞进出租车后座，他就像一滩烂泥瘫在那里，嘴里含糊不清地念叨着客户的姓氏和某个没谈下来的合同细节。

司机皱了皱眉，摇下了车窗。

车开出去不到两公里，海风一吹，他猛地坐直了。

“师…师傅…停…停车…”

他声音急促，捂着嘴。司机赶紧靠边。

车还没停稳，他就踉跄着冲下去，扑到路边一棵笔挺的椰子树下，哇哇大吐起来。

那场面，堪称惨烈。

这种局通常吃不了什么东西，约等于空腹喝了三杯“深水炸弹”，后面断断续续又喝了一些参杂的酒，这会儿全都交代给了那棵无辜的椰子树。

酸腐的气味瞬间弥漫开来。

他吐得撕心裂肺，整个身体痉挛着，仿佛要把胃都掏出来。

出租车司机是个热心肠的东北大哥，紧张地探出头。

“老弟！你朋友没事吧？要不要去医院？”

我刚要下车去看，只见陈三遍猛地抬起头，借着路灯的光，我看到他嘴角挂着一丝暗红色的、粘稠的液体。

司机大哥眼神好，吓得声音都变了调，冲我大喊。

“卧槽！老弟！你快看看你朋友！他都吐血了！！”

我心里也咯噔一下，赶紧冲过去。

凑近了才看清，哪是血啊，是晚上喝的那不知道什么牌子的红酒，吐出来就这德性。

“没事师傅。”我赶紧回头解释。

“是红酒，吐出来就这色，不是血。”

司机大哥这才长舒一口气，拍着胸口。

“卧槽吓死我了……红酒啊……年纪轻轻的喝酒不要命啦……”

陈三遍吐完了，虚脱地靠在树干上，大口喘着气。

昂贵的白衬衫上溅满了污渍，胸口湿了一大片，散发着难闻的味道。

我怕他把出租车后座也弄脏了，索性帮他把那件惨不忍睹的衬衫扒了下来。

晚风一吹，他打了个冷颤，稍微清醒了点，但眼神还是直的。

“没……没事……”

他光着膀子，摆摆手，逞强地想自己站直。

“给我……给我一棵树就行……”

他几乎是挂在那棵椰子树上，才勉强没瘫软下去。

嘴里还反复嘟囔着。

“没事……真没事……一棵树就行……”

这句“给我一棵树”，后来成了我们酒局上调侃他的经典梗。

无论他说什么豪言壮语，或者吹什么牛，我们都会接一句，“嗯，没事，给你一棵树就行。”

每次此话一出，陈三遍立马求饶。

就是这么一个在酒桌上时而精明、时而狼狈的陈三遍，把周伊带到了我们面前。

第一次见周伊，也是个宵夜局。

就在老莫还没盘下店、还在街边支摊的时候。

陈三遍领着她过来，大大咧咧地介绍。

“哎，兄弟们，这我朋友，周伊。”

周伊那时候还很青涩，穿着条素雅的裙子，安安静静地坐在他旁边，话不多，只是笑。

我们起哄，问什么朋友啊？他就打着哈哈，“普通朋友！真的！就是带来给大家认识认识！”

谁信啊。

看他那眼角眉梢藏不住的得意劲儿，就知道绝非“普通朋友”那么简单。

果然，没过多久，第二次组局，他再带周伊来，介绍词就变成了“我女朋友，周伊” 。

周伊脸上飞起两朵红云，轻轻掐了他一下，却没否认。

再到后来，根本不用他介绍了，人一到，自然就坐他旁边。

我们叫她“礼拜一（谐音梗）”，她也只是笑笑地应一声。

虽然那会儿他俩还没领证，但在我们这帮兄弟眼里，这“老婆”的名分，就算是定下了。

陈三遍这人，本质上其实挺老实，甚至有点笨拙。

他玩不来花花肠子，那些所谓的浪漫，也总带着点让人哭笑不得的“假”。

有一回，我们几个在酒吧看球，其实没喝多少，主要是啃鸭脖、吃毛豆。

散场时，陈三遍突然戏精附体，掏出手机，语气虚弱地给周伊打电话。

“我……我好像喝多了……头好晕……开不了车了……你能不能来接我一下？”

那演技，浮夸得我们几个在旁边憋笑憋出内伤。

没过多久，周伊真的打车来了。

一脸担忧地小跑过来，闻到他身上没多大酒气，愣了一下。

陈三遍继续装，歪歪扭扭地往副驾爬。

周伊俯身过去，细心帮他去拉安全带。

就在扣上的那一刻，陈三遍突然一把打开她的手，眼睛半眯着，一副“贞洁烈男”的模样，大着舌头道。

“别碰我！我……我是有老婆的人……”

我们彻底绷不住了，爆笑出声。

周伊先是懵，然后反应过来，气得笑着捶他，“你有病啊！”

他却还在那装，嘴里嘟囔。

“我老婆马上来了……你走……”

用后来秀才这个黄流人的话说，那演技，真是“假过黄流人”。

可那时候，周伊眼里是带着笑的，是那种被笨拙的、幼稚的浪漫击中的、又羞又恼的笑。

谁又能想到呢？

当年那个会因为一句“我是有老婆的人”而脸红捶他的姑娘，和后来那个因为“牙膏从中间挤”而冷脸的女人，会是同一个人。

当年那个装醉也要骗她来接、享受那一点点温存的男人，和后来那个宁愿在车里发呆也不愿早点回家的丈夫，也是同一个人。

时间这东西，从来不吭声，却偷偷改了所有的答案。

（土鳖肯踢牛）每天推荐一首歌